Futilement mienne

Je ne sais pas si c'est le faite d’être à quelques jours d'une nouvelle année qui me rend triste ou si c'est tout simplement le fait que je réalise qu'il serait temps que je me bouge ...

Qu'est ce qu'elle raconte me diriez vous !?

Petit coup de mou depuis quelques jours ! Eh oui ça m'arrive à moi aussi, en faite ça m'arrive souvent ...mais soyons honnête on partage plus souvent de jolie chose sur nos comptes plutôt que le restant ! 

Ça me fait même rire  quand on me remercie de transmettre ma joie de vivre et ma bonne humeur alors que clairement ce ne sont pas les caractéristiques que j'utiliserais  pour me définir.

Comme dirait mon pote Orelsan ( oui je m'invente des amis) les mecs les plus fou sont souvent les plus tristes. 

Hier je me suis réveillé et je me suis rappelé que j'avais 27 ans  et que malgré ces 27 années d’écoulé je ne sais toujours pas se que je veux faire de ma vie et où je serais dans quelques années  ! 

Tu te dis.. merde dans moins de 3 ans tu as 30 pij et une personne trentenaire c'est une personne stable qui à la tête sur les épaules qui sait ou elle va! Non toi tu es resté bloquer à 19 pij pensent que tu avais le temps, mais non, la vie court et elle ne t'attend pas !

Je suis le genre de meuf qui baisse les bras et qui ne se bouge pas le cul, je suis celle qui attend que les choses arrivent, je suis celle qui a peur de pleins de choses et qui n'a clairement pas confiance en soi !

J'ai pas toujours été comme ça ! je sais pas quand et pourquoi mais un jour j'ai changé. 

Je suis celle qui voit le verre totalement vide et non pas qu'a moitié ... Un grain de sable peux me paraître insurmontable et me faire baisser les bras .

Forcement quand je me réveille à 27 ans je réalise clairement que j'ai exactement la vie que je n'aurais pas voulu ou du moins je suis la personne que je ne voulais pas être !

Alors je vous voie venir me disant "Mais quand même tu as un fils c'est génial patati patata" mais oui ! Mais je déprime pour lui, de me dire que je vais déteindre sur lui ( mon pessimisme) ou qu'il n'aura pas l'enfance que moi j'ai eu la chance d'avoir et ça me fend le cœur !

Un exemple: je voulais  que mon fils aille à la crèche, j'avais pleins d'espoirs en cette rentrée, finalement c'est tout sauf se que je m'imaginais! Pour moi c'est un échec! les meufs j'ai envie de les tartés, du coup il n'y va jamais et finalement moi qui comptais sur ce temps de libéré  pour essayer d'avancer finalement j'en ai pas ! Je suis ce serpent qui se mord la queue,  j'ai l'impression quand permanence il y a un connard derrière sa console qui appuie sur le joystick pour me faire chier !!!

La chose qui me rend le plus malheureuse c'est que je me sens mal dans ma peau :/ j'ai réussi il y a quelques années à reprendre confiance en moi à enfin m’accepter ça m'a même permis de tomber enceinte, je me disais que finalement se serait super simple de recommencer !

J'ai même fait un très beau démarrage en me reprennent en main, en faisant du sport pendant qu'enfant et homme dormaient! J'avais perdu beaucoup de poids quasiment la totalité du poids pris durant ma grossesse... et la, un grain de sable à enraillé la machine ou peut être encore ce connard de Gamer derrière sa console qui s’excite sur sa manette à me faire plier !!!

Une dispute et tout bascule, ma volonté, ma motivation ! Aujourd'hui je me dégoûte au plus haut point, je fais le même poids qu'a 8/9 mois de grossesse !

Je me dit "si seulement j'avais eu le courage de ne pas baisser les bras !"

J'ai une facilité à tout envoyer baladé c'est impressionnant, en même temps il est tellement plus simple de tout lâcher que de se battre .

J'aime quand on me félicite pour mes efforts et non qu'on me démotive, enfin je pense qu'en soit c'est compréhensible. 

1 an que je ne travail plus que je n'ai plus de vie social 1 an ou les seuls personnes à qui je parle (hors famille) sont la caissière de carrefour et vous, le monde virtuel.  

On dit souvent que les vrais amis se compte sur les doigts d'une mains ! ... je suis définitivement manchot. 

J'ai eu beaucoup d'amies dans ma vie mais aucune n'a jugé nécessaire de rester. On se perd de vue puis on s’oublie , on se croise on se dit bonjour et c'est tout. Finalement aujourd’hui ça fait trop longtemps, on ne saurait plus quoi se dire, chacun à continué sa vie. 

Des fois je rie quand je voie un groupe de mamie assis sur un banc ... même à leur ages elles ont plus de vie social que moi mdrrr vie de merde  =p

Si tu es souvent seul avec  tes problèmes c'est que le problème c'est toi ! ( heuu orelsan tu peu fermer ta geule stp mdrr)

Bref voila en faite je suis cette personne j'ai peur de tout, de croiser des gens que je connais en m’imaginant qu'ils ne me reconnaîtront pas, j'ai peur de chercher un boulot que j'aimerais faire car dans tous les cas je m'en sens pas capable, j'ai peur de changer de vie car finalement cette douce vie de merde je mis suis habitué. 

C'est con, c'est même débile je me dit souvent peut etre qu'il est trop tard ! il est jamais trop tard pour devenir celle que je voulais être, disons que cette article est comme un coup de pied au cul pour que 2018 change ! sur quoi ? a quelle niveau ? je ne sais pas, mais qu'il change !

cette article j'en ferais pas la promotion je dirais même à personne qu'il est là, car finalement qui me lit vraiment :/ ? Encore une fois je ne suis sur de rien ! je le fais pour moi, ma thérapie!